¿Triunfo ó Cautela?

Le Musique: Escalera - Monocordio

A veces cuando llegamos al "peso ideal", es más que obvio que nos sentimos invencibles, hermosas y que algunas veces algunas nos ven con cara o de asombro, de envidia o de lástima, aunque creo que lo último va ligado con la envidia. 

Cómo sabrán o no sé si lo he publicado ya padecí anorexia nerviosa cuando tenía 15, media 1.60 m y  pesaba 39 kg. Y era una felicidad, una maravilla... haber logrado mi meta en menos de 3 meses. Y en aquel entonces toda mi familia estaba al borde de la desesperación conmigo, mis padres, mis abuelos, mis tíos... todas sabían que estaba enferma menos yo. Todos me veían como un saco de huesos y yo me veía hermosa y con un carácter más amable. ¡Total! No llegue a ser internada pero si obligada a comer. Ya cuando supuestamente recupere mi peso (de 39kg a 55kg) todos felices y contentos, me hicieron creer que era lo correcto, que mi regla se ausentó por casi un año y mi ginecólogo me dijo que tal ves quedara estéril (cosa que no me importa hasta la fecha). Entonces ya con mi peso recuperado yo me sentía "bien" me hicieron creer que así debería ser feliz. 

Pero, por aquella ventana del recuerdo extrañaba ser talla 0, extrañaba que la ropa fuera holgada y tener cintura de menos de 55cm. Y así duré 8 años creyendo ser feliz... pero, la realidad es que odiaba mi cuerpo gordo, aguado, grande, masudo, sin chiste y lo odiaba, no podía hacer nada porque mi familia sabía que era una enfermedad y por mucho tiempo tuve que comer sentada frente a mis padres, vigilada. Pero, la universidad cambio un poco ya no llegaba a casa desde el amanecer hasta el atardecer, a pesar de tener esa libertad no hacia nada, seguía comiendo y seguía odiándome por hacerlo. 

Hasta hace dos años que decidí bajar un poco de peso porque aquellos 55kg "sanos" ya eran historia ahora pesaba 65kg. la diferencia de la adolescente de hace 8 años es que ahora ya soy una pasante de licencianda en Biología y que tengo 25 años. Y ya era hora de que me pusiera las pilas y recuperar un poco de mi locura, sobre ese tiempo conocí a una chava super delgada que siempre vestía de negro, cabello rubio super largo, piel blanca, labios rojos, ojos miel, y voz ruda... tenía piercings en los labios, en las cejas, en la nariz, su oreja izquierda estaba repleta de aretes, digamos que era como Lisbeth Salander (la chica del Dragón tatuado, y conste que en ese año no sabía de la existencia de esa película hasta ahora que redacto esto me doy cuenta que las puedo comparar), a esta chava la conocí en un congreso y tuve oportunidad de sentarme con ella en la mesa... vió la ensalada verde que me serví y como me atiborré de agua para no sentir hambre y comer como cerdo.

Y me dijo: "Hora de las confesiones no vives de ensalada" y se rió! 

Yo me reí y le dije: "No soy vegetariana, solo que aprovecho la libertad y como como debería comer" 

Y ella respondió: "sigo con la confesión, yo también soy anorexica y por mucho tiempo trataron de hacerme entrar en razón ¿y que crees? Amo ser anorexica me vale madre y por eso soy feliz, ya me vale madre si muero, soy feliz.

Yo no pude responder nada pero sentí un alivio al sentir la tenacidad de  esta chica y darme la confianza de poder platicar así. 

Al terminar el congreso nos fuimos a beber cerveza y seguir contando nuestras peripecias con la anorexia como si se tratara de una película que ya habíamos visto. Somos amigas hoy en día, por vía messenger, pero no la he vuelto a ver desde ese congreso. 

Acepto que cuando la conocí cambió un poco mi perspectiva y ahora defiendo lo que soy, sólo que la diferencia con la chica que era hace 8 años es que no quiero ser un saco de huesos, sólo quiero verme al espejo y gustarme a pesar de que mido 1.62m y peso 48 kg me veo delgada y me gusto. 

Pero... como sabrán  mi familia volvió a meterse en mi vida diciendome que otra ves para mi edad y altura estoy muy delgada y fregaderas así... ¿Cuál es la diferencia ahora? Pues que soy más fuerte y ahora esos comentarios no me importan y jamás volveré a dejar que lastimen mis deseos, sé que no es sano pesar 40kg y no lo volvería a hacer, también ahora distingo entre ser delgada  y ser flaca. Pero vamos! carajo no estoy tan flaca como para que otra ves me estén acosando con mi peso... Les cuento esto porque el próximo fin se semana (28 de abril) tendré comida familiar y sé que volverán a decirme "estas muy flaca". Daaaah! 

Aunque confieso que usar mi vestido entallado blanco talla 4 (USA), es un arma de dos filos o me dirán "te ves super bien" ó "estás muy flaca" Cosa que ni siquiera ha pasado y ya me está molestando usar mi vestido, si es como un miedo a que vuelvan con sus molestas preguntas.